Takkan Kuamaaf’kan Diri’ku ini..
February 20, 2007
Hanya Allah yang tahu betapa hancurnya hati saya kalau teringat hal itu.
Saya sangat merasa kehilangan seorang Bapak yang mengerti akan anak-anaknya.
Kenapa saya ga bisa merasakan perasaan seorang tua yang merindukan kasih sayang anak-anaknya, sebelum meninggalkannya buat selama-lamanya.
Saya tidak dapat menahan air mata jika teringat semua peristiwa pada saat-saat akhir saya bersamanya.
Saya merasa sangat bersalah dan tidak dapat memaafkan diri ini.
Benar kata orang, kalau hendak berbakti sebaiknya sewaktu ayah
dan ibu masih hidup.
Jika sudah tiada, menangis airmata darah sekalipun tidak berarti lagi.
Sudah dua minggu ini, perasaan hati ga karuan..
Sejak hari ulang tahun alm bapak, 14 februari kemaren..
Selalu begini setiap bulan Februari, rasa bersalah itu muncul lagi..
Juga rasa kehilangan, nyesek.. sedih..
sejak bapak meninggal,
dan ninggalin kesedihan yang begitu dalam, di hati gw..
Walaupun sudah lewat bertahun-tahun lama’nya, bapak pergi ninggalin kami semua..
Tapi.. buat gw, seperti baru kemarin, beliau meninggal..
Karena, sakitnya.. seseknya.. dan sedih’nya masih bener2 ‘nempel’ terasa di’dada..
Air mata ga ada habis2nya, tiap kali gw ke’inget beliau..
Teringat senyum ‘mesem’nya’..
Teringat ketawa’nya yang dulu selalu bikin kaget..
Teringat marah pura2nya ke anak2, kalau didepan mama..
(abis gitu, suka diem2 nyumpelin uang ke kita2 anak’nya, buat jajan)
Mungkin gw bukan anak kesayangan’nya..
karena gw hampir ga pernah bermanja-manja, gelendotan ke bapak.
Tapi sebagai anak tertua, gw yang paling sering diajak diskusi tentang apapun..
(Juga paling sering kena semprot, sebenernya sih.. hu hu)
Semua perasaan sayang “seorang bapak” itu, tak tergantikan.. buat gw.
Semua perjuangan “seorang bapak” untuk anak2nya.. bener2 gw rasain.
Semua keindahan hubungan cinta “seorang bapak” untuk istrinya.. bener2 gw liat.
Tapi, kenapa di akhir hayat’nya, gw ga bisa menuhin keinginannya..?
Tanggal 19 Februari sepuluh tahun yg lalu..
Gw dikhabarin mama, kalau bapak masuk Rumah Sakit (lagi)..
Krn ini untuk yang kesekian kalinya bapak masuk Rumah Sakit
(setiap dapet serangan sesak nafas), jadi gw ga begitu shock..
Mama juga ga maksa’in gw untuk cepet dateng ke Mataram..
(Sejak pensiun, bapak pindah ke kampung halaman mama, di Lombok).
Tgl 21 paginya, gw sempet telfon ke kamar bapak di RS,
sempet ngobrol dengan bapak..
Bapak: “kamu ga kangen sama bapak-mama, Cky? Bapak koq kangen sama kamu, nak..”
Bapak: “Mbok kalau dapet tiket hari ini, berangkat aja langsung ya..”
Gw : “Ya kangen’lah pak.. Kan Cky pulang besok lusa, tanggal 23..”
Bapak: “Kamu udah coba cari ticket di travel-agent lain? Mungkin kamu bisa dapet ticket utk hari ini..”
Gw : “Udah sih pak.. tapi ga apa2 kan tgl 23 aja? Ya pak? Bapak mau dibawain apa?”
Bapak: “Ya udah’lah.. Ga usah bawa apa2.. Kamu cepet dateng aja ya”
Itu terakhir kalinya gw denger suara Bapak..
Karena Tgl 22 Februari, siang, bapak mendadak sesak nafas.. dan sorenya jam 18:14, Bapak pergi meninggalkan kami semua, untuk selamanya..
Gw, mendengar itu semua..
tepat, sewaktu gw telfon kesana sore itu..
Kesibukan suara langkah kaki orang dalam kamar Rumah Sakit bapak..
Suara mama manggil nama bapak.. Ledakan Jerit tangis adek2 manggil nama bapak..
Suara tangisan sodara2 mama di kamar bapak..
Terakhir, suara mama di telefon..:
“Cky, bapak sudah pergi.. Pulang ya nak.. temenin mama”
Ga tau siapa yg ngurus ticket Jkt-Bali, juga siapa yg ngurus penyewaan mobil, Bali-Lombok, waktu itu, tapi yg jelas.. dengan keadaan seperti ‘orang linglung’,
gw sampai di Lombok, Subuh.. Tgl 23 Feb.
Cuma bisa ngeliatin ‘almarhum’ bapak..
menyesali diri sendiri..!! menyesali diri sendiri..!! dan menyesali diri sendiri..!!
Tanpa Pernah Bisa Memaafkan Diri sendiri, Sampai Sekarang..
February 21, 2007 at 12:38 am
nggak ada yang harus disesali, semua memang jalan misterius dari yang di Atas, .
February 21, 2007 at 1:53 am
bener kata pak Iman, mungkin emang mesti begitu jalannya mbak…
Jangan menyesali diri terus mbak, lebih baik berusaha menjadi lbh baik, buat bapakmu bangga…
February 21, 2007 at 2:25 am
Turut berduka cita,…
Yang sudah terjadi tdk perlu disesali lg mba,… memang sudah jalannya seperti itu.
Ayoo skrg mba Ky jangan sedih lagi, pastinya Bapak gak mau lihat mba ky sedih sprti ini….
February 21, 2007 at 4:03 am
ikut sedih sekali baca postingan ky yang ini, semoga Arwah beliau mendapatkan tempat yang mulia disisiNya…
rajin mendoakan beliau ya ky…:)
February 27, 2007 at 12:12 pm
semua pasti kembali ke sang pemilik ky…yang sabar ya…
salam kenal ky, sy ga bisa keSBnya…
cuman mo bilang, ada crowded house dgn don’t dreams its overnya ditempat sayah:)) (crowded house pembawa pertamanya:)
February 28, 2007 at 5:21 am
mbak om oggix-nya ngambek ya? gue mo gosip jadi gak bs nih… kekekekekekk…
March 1, 2007 at 3:46 am
mbak..di pelem yang sempet aku tonton…dibilang kalo orang yang sudah meninggal lebih senang diinget tentang kehidupannya daripada kematiannya….berharap yang terbaik buat beliau di sana mbak…amin
March 1, 2007 at 9:08 am
To: @mas Iman, @Rey, @Iko, @Mba Tia, @Rien, @Dew….
Memang kita harus Ikhlasin yaa….
Tapi tetep aja nyeseeeeeekkk banget.. hu hu hu..
March 1, 2007 at 11:36 am
mbak…
nyesek itu pasti.
Tapi, jangan disesali.
tetep doain aja, jangan sampai putus doanya.
karna yg berguna bagi bapak mbak di alam sana bukanlah penyesalan, tapi doa yang tulus dari anak2nya yang saleh.
March 2, 2007 at 2:28 am
Sedih baca blog tante yg ini… Klw rel jd tante jg pasti ngerasain hal yg sama kek tante. Rel pernah ngersain nya jg. tp kejadiannya sama temen rel..
*kiss*
cm pasti berasa banget klw kejadiannya dalam keluarga. Lagian yg namanya kenangan baik maupun buruk pasti ga akan bs dilupain. Banyak doa aja ya tan.. apalagi yg namanya dipanggil sama yg diatas.. kita ga akan pernah tau.
buat tante koe chayank.. jgn sedih” teyus yach..
March 3, 2007 at 1:57 am
hmmm jadi ini yang si Orel *Aurel bilang 1 hari baca blog g dan baca blog tante carmen kok mirip2…
I know, this is a really sad story, if you don’t mind, i just wanna share my own experience how to pass all this things.
Saya juga sudah yatim piatu sekitar 5 tahn lalu, papa pergi duluan karena sakit kanker lambung, 2 tahun kemudian mama menyusul karena diabetes, tapi penyebab utamanya adalah cintanya yang begitu besar kepada papa saya.
Saat papa saya meninggal, sehari sebelumnya saya menjenguk dan kondisinya membaik bahkan saya bisa bercanda, karena keadaan membaik saya kembali kuliah, meski saya sudah merasakan hal yang ganjil karena papa saya yang tidak pernah ke gereja tiba2 minta dibaptis katholik… tapi saya merasa senang sekali karena setelah itu papa menjadi lebih baik dan tenang.
Saya masih ingat, jam 7 malam ketika perjalanan pulang dari kampus ke kost, saya mendapat telepon dari kakak yang mengatakan papa sudah pergi, saya hanya bisa diam dijalan, telepon saya matikan dan air mata mengalir tiba2, ngga bisa berkata apa2, saya hanya masuk ke kost dan ke kamar mandi karena suasana kost sedang ramai, kemudian saya langsung ke rumah kakak malam itu juga.
Kehilangan ke 2 lebih menyedihkan, saya melihat sendiri mama melepas nafas terakhir dan angka petunjuk denyut jantung yang makin berkurang… saya juga ngga bisa bilang apa2, hanya menangis dan berbisik “Saya mencintai mama… dan akan selalu merindukan… pergilah dengan tenang, kami akan baik2 saja…”
Setelah mama pergi saya menyimpan dendam kepada dokter selama beberapa minggu… saat itu saya berpikir kalo saja dokter bodoh itu tidak mengatakan keadaan mama yang sebenarnya didepan mama, mama tidak akan pergi… dokter itu angkat tangan, dan dengan bodohnya bicara di depan mama, meski sedang tidak sadar, saya yakin mama mendengar dan itulah yang menyebabkan dia langsung drop beberapa saat sesudah dokter itu bicara…
Bisa dibayangkan kemarahan saya pada waktu itu?… saya mencari dokter yang ternyata sudah kabur pulang… wtf, bahkan saya sempat menggebrak meja resepsionis dengan kencang saat itu dan membuat semua suster dan pasien yang lain takut / kaget…
*tindakan bodoh…
Saya lari sesaat entah kemana, mencari dokter bodoh itu dan akhirnya menangis di pinggir jalan… kemudian saya kembali lagi dan membantu suster untuk mengganti pakaian, saya memapah mama untuk yang terakhir kalinya…
Bagaimana hari2 saya setelah kejadian itu? saya lebih banyak diam, teman2 kantor, kost dan kampus tidak bisa menghibur saya, bahkan keluarga dan pacar saya saat itu, itu kehilangan terbesar ke 2 setelah papa. Saya sempat bertanya kepada Tuhan, kenapa cepat sekali? disaat saya baru ingin mulai membalas budi orang tua saya, Engkau memanggil terlalu cepat… dan sejak kejadian itu juga saya jadi malas ke gereja, malas berdoa, menjauh dari Tuhan… meski saya tetap sadar dan tidak melakukan hal2 yang merugikan saya seperti drugs, dsb.
Lalu bagaimana saya akhirnya kembali happy dan merelakan itu semua? saya kehilangan pacar pertama saya kira2 setahun kemudian, wah sial sekali saya yah…
tapi sejak kejadian itu saya jadi berpikir, ngga ada yang abadi di dunia ini, termasuk cinta. jika memang waktunya habis, seberapapun kita erat menggenggam sesuatu dan berusaha menahan untuk memiliki selamanya, hal itu tidak akan bisa. Saya sadar, saya akan terus mengalami kejadian seperti ini beberapa kali lagi dalam hidup saya, saya jadi terbiasa, saya jadi seolah2 tidak memiliki sense of belonging yang besar terhadap apapun. Bukan berarti saya menyianyiakan apa yang saya miliki yah, tapi lebih tepatnya saya mempersiapkan diri saya terlebih dahulu untuk kejadian2 serupa di masa depan.
Saya berpikir saya belum selesai membahagiakan orang tua saya, jadi saya berusaha membahagiakan kakak2 saya, keponakan saya, orang2 terdekat saya, dan beberapa teman saya. Saya semakin sadar bahwa berusahalah memanfaatkan waktu yang tersisa untuk hal2 yang membahagiakan. Saya sendiri juga mempunyai waktu hidup, jika saya terus menyesal, sedih, dendam, kecewa, kapan saya bisa menikmati hidup? toh orang tua saya juga inginnya saya bahagia dan membahagiakan orang lain yang masih bisa, so Let’s move on.
Jadi pengalaman pahit atau buruk, akan membuat kita semakin kuat, jika kita sanggup mengatasinya, relakan, belajar dari yang dulu, lakukan yang lebih baik kemudian. Semua yang ada pada diri anda sekarang ini adalah kebahagiaan, share dengan orang2 disekitar anda, bantulah sesama dan nikmati hidup
*ehm kok jadi panjang sekali yah… :p sempet mikir jadi mo komen atau ngga, just wanna share, hope u find the true of your happiness.
March 5, 2007 at 9:26 am
Tugas kita sekarang yaitu mendoakan beliau semoga mendapat balasan yang paling baik…
Memaafkan diri sendiri adalah langkah awal untuk bangkit…